03/08/09

 

Psychoanalysis.

 

Мужчинам необходима высокая самооценка. Отними у него ощущение контроля за происходящим, и в итоге ты получишь унылое гавно на палочке, забитое, скулящее и неспособное к сопротивлению действительности. Для нас гораздо проще закрыть глаза на все, забившись в чулан или на чердак, предпочитая дуться на всех, а главным образом на тебя, чем реально что-то предпринять. Это правило не универсальное, есть и исключения, и их довольно много. Все зависит от того, как он для себя все поставит, и какую конечную цель он преследует. Несомненно, этими словами можно объяснить практически любой поступок, но тут значение особое, характерное именно для мужского склада ума. Посмотри внимательно в его глаза и ответь для себя на вопрос, только честно, проанализировав все что было и все что есть: «А для чего ты ему?». Ответ на этот вопрос кроется не за его словами, а за его поступками. Это тоже довольно предсказуемо, но тут главнее мотивация поступков и те, кажущиеся незначительными, детали, которые, в свою очередь, подвязывают одно к другому. Если ты обладаешь хоть капелькою истинно женского ума, когда сложные перепитии эмоций и нервов щелкаешь на раз, то, думаю, будет не слишком сложно отсеять все лишнее и оставить главное, эдакий самоутешительный приз, право на которое ты реально отрабатывала долгое время, ведь ты подталкивала его, старалась чтобы он выглядел хорошо перед другими, а на самом деле перед самим собой, потихонечку, как партизан, оттачивала его хорошие стороны и убирала плохие, ретушировала все его углы и приучала его быть внимательным к себе и к тебе, и все это незаметно надо сделать, чтобы он не понял, хотя куда уж ему. И притом все равно, осознавая то, сколько усилий ты вложила в него, ты не решаешься полностью вкусить этот плод затраченных усилий, потому как знаешь, что его мало, и тебе доставляет больше удовольствия просто мысль обладания им, чем реально возможность его съесть. А вот мне интересно, задаешься ли ты вопросом для чего ты это делаешь?

 

1. Он тебе нравится. Да, есть в нем что-то, умеет он заставить почувстовать тебя особенной. Да, это так, но главное вовремя задавать себе вопросы, иначе быстро потеряешь вожжи из рук.
2. Он тебе нравится и в тех местах, где ты его не знаешь, ты сама для себя выдумала идеального его, смело окрашивая черные пятна в те тона, которые тебе нравятся. Для тебя гораздно проще все сделать именно так, чем спросить у него или узнать его именно в этих местах. Бывает, что он тебя туда попросту не впускает, это нормально, не надо пытаться ломиться туда сначала с топором войны, а затем попросту со слезами, соплями и прочим арсеналом ваших сумочек. Так ты ему вынесешь попросту мозг, попутно сорвав ту печать самооценки, о которой я говорил в начале. Гораздо умнее попросту создать такую обстановку, точнее ситуацию, в которой он сам, это важно, захочет тебе рассказать об этом.
3. Он тебе нравится, но тебе приятней думать о нем как о друге. Ты его боишься? Хотя нет, не так, ты боишься нарушить то редкое ощущение взаимопонимания между вами, которое практически нереально встретить. Среди всех твоих знакомых мужчин почти нет такого отношения к тебе, и тебе попросту не хочется все сводить в плоскость постели, на привычную тебе тропинку отношений между полами. Ты не хочешь терять его как друга и обрести его как парня.
4. Вопрос нравится он тебе или нет остается для тебя нерешенным, скорее да, чем нет, все же ты колеблешься, но тебе с ним интересно. Он говорит интересные вещи, этот человек смотрит на мир широко раскрытыми глазами романтика, занимается интересными вещами, слушает интересную музыку, тебе интересно проводить время в его компании. Ты поневоле тянешься к его обществу, потому как он зажег тебя, и в рамках этого действа, ты можешь потерять устойчивость.
5. Он его друг, и знакомясь с ним, ты пытаешься приблизиться к его другу. Ну это вообще бред. Задумайся. Будь честной к самой себе.
6. Ты привыкла ощущать себя в центре всего, и он – всего лишь тот человек, на которого ты в данный момент обратила свой взор. Возожно у него есть машина, возможно у него водятся деньги. Возможно он, как и ты, привык ко всеобщему вниманию к своей персоне, и вы, по твоему или по его мнению, лучше всего подходите к друг другу. Ага. Вот тут-то ты и подловилась. Держи карман шире, не бывает так, что-то приходит, что-то обязательно уходит. Задавай почаще себе провокационные вопросы, иначе рискуешь стать инертной, а это смерти подобно. Ты ведь не хочешь лишиться всего, что у тебя есть. Будь осмотрительна.
7. Он тебя бесит. Каждый раз он пытается тебя как-то подловить, выставить на посмешище, выставить полной дурой перед лицом ваших друзей. Порою ему это удается. Ты считаешь его полным кретином, особенно эта его дурацкая ухмылка. Стоп. Возможно ты и права, он действительно имбецил. Но скорее так, или ты ему нравишься, или он тебя терпеть не может. В первом случае он возможно ведет планомерную и последовательную охоту на тебя, или же пытается выделить тебя из толпы, как-то подчеркнуть свой интерес к тебе, а во-втором это все больше раздражение, ведь вы большей частью раздражаете нас или попросту выносите мозг, чем бесите.
8. Он старше тебя, стабилен, серьезен. С ним ты ощущаешь себя как за стеной. Именно к такому варианту вы чаще всего тяготеете. Ну что я могу сказать? Природа, мать ее.
9. Ты его любишь. No comments.

 

На самом деле это все бред, всего лишь мой бред. Возможно вы и найдете что-нибудь интересное для себя, но на самом деле я это все пишу для себя, чтобы прояснить некоторые моменты. Но поскольку я вывел это в рамках анализа, то прошу открыть дискуссию на эту тему. Поехали.)          

Самое сложное – это сделать первый шаг. А если решиться, то идти несмотря ни на что, стирая ноги в пыль. Жаль, что у меня так не получается. Все больше с годами начинаешь оглядываться, а каждый новый шаг совершаешь, осторожно ступая вперед, проверяя ногами гальку впереди. И так со временем шаги все мельче и мельче, а задачи которые ставишь все грандиознее и ставки все выше. Ведь ты не хочешь попасть впросак, не хочешь выглядеть глупым в глазах друзей или в ее глазах. Ты должен быть великолепен во всем, без дураков. Но где-то в какой-то момент ты просто устаешь. Ты просто человек. И тогда, забившись в угол, взяв для души пару банок пива, поставив свою любимую музыку, ты можешь позволить себе расслабиться. Слегка. Иногда с кем-то, но чаще сам и для себя.

Ветер проносится мимо, забирая с поверхности моей кожи тепло, потихоньку охлаждая мои мысли. Наверно мне нужен морзильник, чтобы писалось легче. Слава богу что сегодня пошел дождь, уже почти месяц стояла невыносимая духота. Термометр в моей комнате поднимался выше линий делений, по моим подсчетам градусов 39-40. И вот, наконец, свершилось. Если вы не живете на юге, то вам будет довольно сложно понять значение дождя. Понятное дело влага, объяснимо – прохлада, но что-то на клеточном уровне заставляет чувствовать себя счастливым, когда потоки воды сверзаются сверху в немом порыве затопить. Эти капли, они дают надежду или что-то в этом духе. Лично мне они дарят возможность написать, эти строчки, потому как в жару желания писать совсем не наблюдается. 

Мысль на кончике пера, или же прибрать ее в закутки сознания? Интересный вопрос. Иногда хочется просто отрубить мозг и начать писать то, что будет писать рука. По крайней мере это будет честно, хотя бы перед собой. У тебя нет мыслей ввести людей, читающих все это, в заблуждение, как-то воспользоваться их замешательством, но невольно в момент написания от мысли, которая приходит тебе в голову, до попытки реализовать ее на бумаге, возникает естественная заминка, и вот ты видишь что это совсем не то, о чем ты хотел поделиться, боже. И как в таких условиях писать?

21.06.09

Не хочу писать привычными шаблонами. Говорят ведь, прошлое – умерло, будущее еще не родилось, настоящее – вот оно, перед тобой. Так вот и я сейчас думаю, а где мое настоящее? Может быть рядом с тобой, кассиопея? Пласты, один на другом, наслаиваются, все выше и выше. Так тороплюсь закрепить и замостить то, что дается, что уже почти перестал понимать как это и зачем это все. Унылая материальность происходящего сцеживает потоками стремление обрести себя и не забыть. Нет, это не набат. Просто иногда так бывает. Иногда, в один момент это доходит до тебя. Где ты. С кем ты.

В чем же я? Если вспомнить,то моя дорога началась далеко отсюда. Там, где я впервые обрел глаза. Мои мысли еще не покидали пределы моей души, как это происходит сейчас, но уже тогда они пугали меня, заставляли искать. К чему же я пришел? Уверен, чего-то я достиг. Чего-то я добился. Но где-же, где-же это чувство пути, ощущение дороги? И когда я успел потерять его? Возможно, повстречав тебя. Нет, я не жалею, жизнь всегда грамотно расставляет все по своим местам. Поймешь ли ты меня? Не уверен. Я ведь сам не знаю зачем пишу все это.  

Мои друзья, те, кого ценю много больше, те, кто присутствуют в моей памяти. Наши пути тоже разошлись. И вы тоже далеко. И снова мне не выбраться из плена моего повествования. Я так привык класть кирпичи, что не могу удержать в руках кисть. А ведь что-то же заставляет раскрывать крылья. И почему же мне так часто снится что я невесом?

Питер, я целиком твой. Только твои воды могли так хорошо растворять в себе потоки моих мыслей. Я снова потерян, хотя силы переполняют меня. Я снова остро ощущаю бескрайние просторы окружающего меня пространства. И только длинная череда следов тянется вслед за мной. Давно надо бы сменить обувь, но я уже так привык к этому.

Я схожу с ума, медленно заглатывая яд. Скоро он совсем растворит меня. Действительность бесцеремонно вламывается в пределы моей цитадели, и скоро на месте фундамента останутся одни руины. Я все больше утопаю в болоте повседневности, одну за другой теряя нити, связывающие меня внутри.

А что ты? Обращаясь к тебе, я напоминаю себе еще один раз, что мало чего стою порознь от тебя. Нет, я уже не думаю, что ты для меня. Ты отучила меня думать так. Просто в том шаре, где всегда вращается фиолетовая субстанция моего восприятия, тобою давно и прочно оставлена твоя цифровая подпись. И она как штамм накладывается на все, что затрагивают мои мысли. Ты наверно сама не хотела чтобы так было, но, видимо, так хотел я.

На самом деле все наверняка проще, чем я думаю. Но кто сказал что я ищу легких путей? Кто вообще возмется судить меня? Если бы все было так просто, но зачастую я сам себе адвокат и сам себе судья, и только время придает всему стройность. Мне не хватает красок без тебя. Словно находишься в посредственно нарисованной картине, и так день за днем, день за днем. Пока не пойдет дождь, и небо не осветят тучи. Прошу, не уходи. Ты нужна мне.

 

Вопрос не сводится к тому, что рано или поздно что-то сделать, он сводится к тому, реализуешь ли ты возможности, предоставленные тебе. Глупо полагать, что то, чем ты занимаешься, никак не влияет на тебя самого. Пора признать, и смело заявить себе: Ты – то, что ты делаешь. Вот и я сейчас – результат того, чего я сделал, а возможно, и не сделал в прошлом. Я такой, каким хотел быть когда-то в прошлом, пусть и не осознавал это.

На большом промежутке времени все наши перспективы выживания стремятся к нулю. Почему же не использовать время, которое нам дано во благо нам?
 

Насколько сильно в нас желание окружить себя комфортом, простым ощущением достатка, доступности и порядка? Разве это так должно быть? Представьте себе что мир, который нас окружает, точнее то, что мы из него сотворили – всего лишь фикция, муляж. Это карикатура на него и мы являемся частью этой карикатуры на нас самих. Неужели стремление человека подчинить все своему собственному, удобному для него самого, порядку – это самое естественное стремление человека? Или же это то, что вкладывается в нас вместе с осознанием себя как части этого мира? Я в это не верю. Что было бы с миром, если бы не прямое влияние человека? Мы – доминирующий вид, на нас лежит ответственность за все. Мы убили всю тайну: тайну рождения, тайну смерти, тайну жизни. А что осталось? Что? Что есть такого, из-за чего можно жить? Все, что окружает нас – подчинено одной цели, это служить во благо нам. И мы живем и выполняем это, слепо веря, что все, что мы делаем, имеет смысл. Насколько далеко мы ушли от первоначальной нашей цели? Какова эта цель? Я не знаю, но смутно чувствую, что это не то что мы есть сейчас. Я не преследую цели поиска ответа, возможно, что его и нет. Но просто задумайтесь.

 

На улице зима, светит солнце, в комнате тепло и сухо. Я только недавно встал . Сижу за ноутом, слушаю грустную музыку. Признаюсь, не хватает немного пива, лишь чуток. Уже давно так не было, давно я не впадал в тихую грусть. Попытка следить за происходящим в такие моменты всегда выявляет воспоминания, свои собственные драмы и конфликты в прошлом. А может это просто из-за того, что я сейчас посмотрел старые фотки? Может и так, не уверен. Иногда люди забывают, зачем они делают то или иное, вот, а я не забыл. Я помню. Что случилось тогда, в 10м классе? Ха…. Истина. Просто так. Я ведь ищу истину в этой жизни, она ускользает, вытекает сквозь пальцы, но все же края ее я однажды коснулся. И теперь я пробуждаю ее в других, чтобы самому увидеть ее еще разок. Это так приятно, пробуждать в человеке человека. Люди почему-то мне доверяют. Послушно вверяют мне себя, требуя оценки всего. Разве я могу оценивать? Теперь, когда я вижу твое лицо… все-таки, что не говори, но ты женщина. Стерва. Хорошо защищаешься. Но даже на поле вероятностей длиной в жизнь ты неустойчива. Ты склонна к перепадам, склонна бросать свое прошлое, уходить, избегать, если это не устраивает тебя. Хотя сейчас ты уже совсем женщина. Тот, кто рядом с тобой, делает тебя таковою. Наверно этого ты и искала. А я иду дальше, но теперь уже один. Зачем ты это сделала? Да, ты права, структуризируя все перед собою, я делаю жизнь яснее, но разве от этого она становится менее интересной? Я не растрачиваю свои силы в борьбе с последствиями своих действий, я спокоен. Как удав. Просто жду в тени. И сейчас уже не один. Еще одна змея.

 

Знаешь. Увидеть все части мозаики – самый верх. Только вот с этой точки все преображается. Я стратег, а ты – логистик, мои цели – стараться создать, а не разрушить, мои средства – я сам. Я отдаю себя взамен людей и мне кажется, что это честно.

 

 

 

10.06.09

 

Вот и снова я обратился к нехитрой попытке проецирования своего сознания на бумажный лист. Вроде и повода никакого не обнаруживается, но все же почему-то рука сама тянется к клавиатуре.

 

На улице тепло. Лето полноценно вступило в свои права. Хотя за окном только начало июня, но 30 градусов уже есть. Самое утомительное – это ехать в маршрутках. Я все время удивляюсь, как же там кассир выживает. Особенно в самых перегруженных маршрутах – на северный или на южный края. Даже бани никакой не нужно.

 

Подозрительно спокойно на душе. Все грозы отгремели в мае и там же остались. На носу умеренное дрожание воздуха, солнцепек, килограммы мороженого, литры лимонада и смутная надежда вырваться в Питер. Там видно будет. Скоро уже все вы приедете, я надеюсь. Уже 2 месяца прошло с тех пор как я здесь. И я понял, что какие-бы испытания не сыпались на наши головы, все к лучшему. Так надо. Есть определенная масса, которую человек способен вынести. Как только он привыкнет, судьба подкидывает нам туда еще груза. Чем старше мы становимся, тем больший объем мы несем за собой. Это прицеп с обратной связью. Многие мечтают отпустить его, но память нельзя переформатировать, и поэтому мы вынуждены скитаться в пространстве людей, каждый со своими ошибками, опытом, горем, воспоминаниями, памятью. Не забывать.

 

Вы не задумывались никогда как мы встречаем знакомых нам людей, которых давно не видели? Может он или она уже давно изменились, встретив на своем пути непреодолимую для себя преграду, а мы по-прежнему будем думать о них в привычном русле восприятия. Может это уже совсем другой человек, а мы будем клеймить его его прошлым. Грустно.

 

Все равно, чтобы я не писал, это не несет в себе жизни - всего лишь мертвый текст. Он живой только тогда, когда я набиваю эти буквы. Только в этот момент. Но он как карта, по которой вы можете добраться до чего-то важного. Конечно, если вы умеете пользоваться картами.

 

Как вы думаете, какой рисунок навязывает нам жизнь? Это простая архаичная 3х-мерная модель на основе элементарной геометрии или же это бесконечные сечения н-мерных пространств? Это сложно или просто? Что в нас больше, сил притяжения или сил отталкивания? От этих вопросов зависит как мы идем по жизни, что мы несем с собой, и самое главное – с кем мы идем. Какие люди нас окружают? Мне хочется верить, что люди, которые важны для меня, меня поймут. Мне хочется верить, что они все не похожи на всех тех, кого мы так мимолетно встречаем и так же мимолетно провожаем. Человекомасса)

 

Меня заботит что в последнее время я слишком ръяно занимаюсь поисками смысла. Никто не занимался такой интеллектуальной игрой, называется – «загони себя, есть ли смысл в этом или же его нет?». То, что мы находим бессмысленным, мы находим непонятным, ненужным, неудобным и еще много слов с приставкой «не». Но все-таки? Если посмотреть глобально, то наверно мы играем в песочницу. Человечество законсервировалось в своем развитии. Посмотрите вокруг, все создано для поддержания нашей лени в тонусе. Абсолютно всё. Из-за этого развилась самая страшная болезнь современности - это безрезличие. Слишком большое разнообразие несет за собой отравление выбором, и как следствие, безразличие к выбору. Это очень хорошо видно в больших городах.

 

Но у каждого из нас внутри есть своя собственная Вселенная, в которой то, что мы совершаем, представляется нам важным. Немного напоминает кожуру лука, ты сдираешь один слой, вслед за ним другой – и так еще, и еще, и еще...но до центра нам так и не добраться. Почему? Потому что человек ориентирован на получение счастья и любви. А понятия счастье и любовь слишком неопределенны. Слишком много целей, а оружие у нас всего лишь одно – наше сердце. Вот и приходиться изощряться умом, чтобы ограничить область поиска. Некоторые настолько увлеклись разумом, что совсем забыли про сердце. И это грустно. Если посмотреть по-человечески, то нет ничего печальнее человека, холодного как скальпель и расчетливого как калькулятор. Но мы находим это модным и клевым. Игры разума или разум игры?

 

Тут пришла в голову мысль, что очень опасно что-то принимать близко к сердцу. Просто это становиться его неотделимой частью. И если она стесывается обстоятельствами, то это невыносимо больно. А еще она прикипает к мышлению. Ничем мир не агонировал так сильно, как идеями. Сколько крови пролилось из-за идей свободы, равенства, справедливости, любви. Попробуйте сопоставить это с болезнями – ни одна из них не унесла так много жизней. Вот и получается что идея одного человека, например, моя, это просто мысль. А вот идея, имеющая воздействие на многих – это как болезнь, потому что заражает все больше и больше.

 

 

Надо почаще забивать гвозди в гроб своих счастливых заблуждений. Заблуждение считать что люди, с которыми у тебя была когда-то связь, сохранили ее сейчас. Да, я имею дело с реальностью, которую выдумал сам для себя. Я вижу это четко, так же как и то, что я пишу сейчас очередную порцию своих мыслей. Жаль, что не на бумаге. Как был, так и остался таким. Мало привязанный к прочным и устоявшимся координатам этого мира – заработать, выучится, завести семью. Я пытаюсь полюбить, но для этого мне мешает мой эгоизм, которому никак не могу свернуть шею. Я пишу эти слова не из позы, попытки выгодно представить себя вне рамок, попыток саможаления, нет. Скорее, чтобы запомнить эти слова, чтобы не натыкаться на одни и те же грабли. Я ненадежный как банковский сейф, запряженный в телегу. Пытаюсь быть честным хотя бы перед текстом на экране. Чуть всколыхни мое дно, так сразу повсплывает всякая дрянь. И я хорошо представляю что именно – потому что давно там с головой. Спасибо, Га, твои слова прекрасно остудили меня, когда мне захотелось почувствовать себя счастливым. А ты готовишься к экзамену, извини. Я не знаю, в последнее время это накатывает на меня как волна. Хотя по всему я должен заниматься над собой, становиться лучше, а вместо этого стою на балконе и слушаю как капли дождя бьются о карниз. Кароче, я ничего не стою и мало что из себя представляю, точнее нечто непонятное самому себе. То, что сейчас пишу - это только мои мысли, но не я сам.

 

29.05.09

 

Обычно я сплю хорошо. Засыпаю сразу, просыпаюсь легко, без будильника, без 15-ти восемь. Изредка снятся сны, большинство из которых я могу легко вспомнить. Обычно, но не сегодня. Сегодня было что-то особенное. Сперва я проснулся в начале 4-го. Посмотрел на часы. Удивился. Уснул, списав все на случайность. Следущий раз я проснулся от того, что в комнату зашла Эджа – было четверть шестого. Ладно. Следующий раз я проснулся в начале седьмого, ощутив что можно вставать, т.к. я уже выспался. Но зачем, если есть еще 2 часа? И я провалился в сон, в последний раз. Мне принилось что я нахожусь на вечеринке Мат-меха, которые имели место быть, когда я учился там. Не помню точно место, где это было, возможно в клубе, возможно где-то на квартире, не суть как важно. Со мной была девушка, которая приходилась мне хорошим другом, вероятно – Ирка, но я точно не помню. Я что-то делал, что-то говорил, общался. А потом появилась она.

 

Откуда, кто она была? Я сразу понял что это все, капитально. Насколько она была для меня... ммм, не идеалом, нет, скорее скрытым образом, который я взрастил внутри себя, настолько же и я нужен был ей. Я не хочу ее забыть, поэтому пишу сейчас эти строки. Какого цвета были ее глаза? Синие, зеленые, серые? Скорее карие, но с каким-то таинственным оттенком. Фиолетовым? Как же они блестели, когда она смотрела на меня - так переливается солнечный луч, когда попадается в силки реки. Можно смотреть бесконечно на этот милый и теплый блеск. Я не мог поверить что она для меня. Просто не мог. Все равно что пожелать что-то глубоко заветное, и тотчас же это получить. Красивая. Очень. Не могу описать в чем именно заключалась ее красота. Слишком много. И я был готов поверить в это. Я помню вкус ее губ. Я даже сам не понял, как так получилось, что я прильнул к ним. А в это время ее глаза как будто вкрадчиво ощупывали меня. Считать поцелуи - бессмысленно. Каждый раз как будто наполняешься чем-то намного большим чем ты. Она сказала что она лаборантка из какого-то Питерского университета, и что я должен ей помочь с работой. Кем же я тогда был? Неважно. Я пошел почистить зубы, а когда вернулся, она фотографировала себя на мой фотик, играла на моем телефоне, причем явно шла на рекорд, и была абсолютно нагой. У нее была очень красивая кожа, к такой прикасаешься как к шелку. И в этот момент я проснулся. Когда-нибудь мы с тобой встретимся, где бы ты ни была.   

22.05.09  

Вчера отлично посидели. Хотя и получилось все очень спонтанно и кособоко – как когда-то давно, еще в школе. Позвонил в полпервого, я уже лег, сказал что завтра уезжаешь назад, в Волгоград, и надо увидеться. Потом перезвонил и сказал что уже у Ирки на переулке. Вот дебил) Хотя Ирка такой человек, что не будет сердиться за то что разбудили среди ночи. И я тоже. В общем пришли до меня, разогрели пельмени, заправив майонезом «байсад». Это в начале 3-го ночи. Старые движения. Маки чуть не вырубился лицом прямо в тарелку с пельменями, мы же Иркой только-только выпили по чарочке вина. Потом сразу на улице курить, пошли постоять на перекрестке между 4-кой и сбербанком. Пипец. Я проводил Ирку до дома, Маки по дороге свернул направо, а мы налево. Пришел, вымыл чарочки, уснул.    

За 3 часа до этого сидел на балконе. Скоро это станет для меня необходимостью. Когда молчание ночи прерывает мелодия, звучащая из твоего телефона, когда все подчинено одному моменту и натянуто тонко, словно молоточками на ксилофоне, и тепло так, и прохладно, и ветер играет верхушками деревьев, а небо...небо все еще далеко. Когда ты наедине сам с собой, смотришь вдаль так, спокойно. Нет, это не счастье. Это просто я.   

 Вообще думал недавно про единство разума и тела. Все подчинено единому порядку, все стройно. Мысли – они одновременно внутри нас, и одновременно где-то вне, далеко. Пытаются быть причастными к чему-то большему, что нас окружает. Хотя возможно это только у меня. Мыслить надо о чем-нибудь хорошем. Скажем, про приятных людей. У вас наверняка есть люди, которые для вас очень много значат. Которых вы хотели бы всегда видеть рядом с собой. Я обычно часто думаю про людей, которых встретил на своем, пока еще таком коротком пути, но уже осознанном. Еще, бывает, вспоминаешь о них и думаешь что тебя рядом с ними нет. А у них жизнь не стоит на месте, движется пластами. И непонятно, сведет ли вас когда-нибудь судьба еще или нет. В общем грустно как-то. А когда мне грустно, я начинаю писать чепуху всякую. Как сейчас прямо. Спасибо всем вам, вы мне давали когда-то очень много, частички души, с которыми расставаться было так приятно. Вообще, сколько наблюдаю, чем больше отдаешь, тем больше получаешь. Особенно в таком деле как душевная близость..                     

 Вчера посмотрел фильм по ТНТ – «Спросите у Синди». Неожиданно понравился. Думал что очередная «проходная» комедия, коих повидал немало. Но был приятно удивлен. В фильме главный герой – этакой мошенник по характеру, брокер, очень сволочного харатера поначалу, к концу фильма разительно меняется, убив в себе эгоиста. «Как это случилось?» - спросите вы. Обстоятельства сложились так, что он в одночасье лишился всего – работы, жилья, даже девушка оставила его, уехав с другим в Бразилию. Но наш герой не растерялся, присвоив работу его девушки, а именно: вести корреспонденцию с людьми, которым требовался совет в делах душевных. Реально интересно было смотреть как он от одного письма к другому, с каждым ответом менялся к лучшему. Называется - задуши в себе эго. В общем, я искренне порадовался хэппи енду. Наверно когда смотришь как человек в течение фильма меняется, то потихоньку прикипаешь к нему, отождествляя себя с ним. Сознание привычно достраивает как там все может быть, и если образ того что ты построил в голове, совпадет с тем что показано на экране, то ты почувствуешь смутное удовлетворение, хотя если не совпадет совсем – ты тоже почувствуешь удовлетворение от того что сюжет нетривиальный.    

Что-то еще хотелось написать, но что-то подзабыл. Ладно, завтра вспомню.

Посмотрел по новостям как один физик в России изобрел что-то вроде двигателя к машине времени. Он придерживается гипотезы что есть «темная» материя и «темная» энергия. В уравнении полной энергии он предполагает, что значение кинетической энергии может быть отрицательное. Это означает что существует что-то вроде «анти-движения» во Вселенной. Это не значит движение в обратном направлении, это значит какая-то величина, обратная движению. Даже представить сложно. Точно так же как и что пространственно-временной континуум изогнут. Я знаю что он искривляется вблизи объектов с чудовищный гравитационным полем. Так вот, в искривлениях пространства образуется что-то вроде прохода, который позволит путешествовать во времени. Так что скоро нашей цивилизации настнет тотальный кабздец. Если мы изобретем-таки эту злосчатную машину времени. Вот.   


23. 05.09  

Фу, ну и жара! И это пока еще только май. Скоро у меня извилины начнут слипать в голове, и я уже ничего не смогу писать. Посмотрим.                  

Вам доводилось когда-нибудь встречать людей, которые явно превосходят вас в чем-то, ну, скажем, в уровне интеллекта, в этике, воспитании, в стремлении все познать, по градусу характера, по хоризме, чувству стиля, шарма, ммм...ну и еще в чем-нибудь? И как вам общение с такими людьми? Как вы себя ведете с ними? Также как и со всеми, хотя и понимаете, что они другие? Или же выделяете их, стремитесь стать их друзьями, научиться у них чему-нибудь? Или же вы противопоставляете им себя? Или же начинаете вести игру? Мне просто интересно, догадываются ли те люди, как вы о них думаете. Что они считают на сей счет?    

Один мой друг придерживается идеи «глобального баланса», смысл которой заключается в том, что если у тебя где-то есть плюс, то следует ждать где-то минуса. Поэтому парень не расслабляйся - или же будь готов к этому, или же разбавь это дело пивом. Ага, пиво тоже часть его философии. Вообще занятный у меня друг. В принципе, не умаляя общности могу сказать что все баянистые анекдоты про сисадминов – это чисто про него) Прямо вылитый админ, в хорошем смысле этого слова. Самое лучшее в нем, на мой взгляд, это то, что он может не моргнув глазом отдать последнюю рубашку ради друга....ну, или ради пива. Особенно когда на волне) Для честности отмечу что разделяю некоторые его убеждения. Спасибо тебе, дружбан! Я у тебя много взял. Хорошо что не занял =)    

Еще один из нашей троицы обитается сейчас в Москве. Вроде работает. Молодец, а я вот пока ничем не занимаюсь, кроме ручкомарательства.) Еще один интересный человек со своими убеждениями. Часто его представления сталкиваются с нашими, и получается такой глобальный зачес часа на 2-3. Результатом становится жуткая головная боль. =) Вы знаете что такое загон? А вот он знает наверняка. Потому что он строит все представления о мире, о людях посредством загонов. Не знаю, довольно сложно объяснить. Надо просто попробовать пообщаться, хотя скорее всего даже при наличии желания, у вас не получится. Он очень тщательно защищает границы своего я, не пуская никого туда. Даже простого общения вам будет добиться крайне сложно, только если вы не девушка, причем очень симпатичная)   Блин, парни, я по вам скучаю.  

По моему мнению загон – это когда ты желаемое выдаешь за действительное. Ты можешь думать что ты прав, что ты знаешь и правила тебе известны, но на самом деле тебе бы хотелось чтобы так было, это твой загон. Сознание само строит границы своей клетки, как мило. Больно, когда ты загоняешься на любовь. Впредь будь аккуратней, зализывая свои раны. Мудак.

Всего лишь еще одна попытка абстрагироваться. Интересно, все то, что отобразилось на фотографиях, это ведь реально? Оно что-то значило, имело смысл в тот момент, окрашивалось в размеренные краски бытия. Где-то слышал, что на фотографиях остается как бы аура эмоций, испытываемых в тот момент, как бы ободок из чувств. Иногда это чувствуется. Надо реально завязывать копаться в себе, хотя я и не копаюсь, я просто пытаюсь абстрагироваться. Мыслепоток)

Интересно, ты приедешь. Да ничего глобально не измениться. Мы очень быстро привыкаем к чему бы то ни было. Наверно это гребаная эволюция так нас запрограммировала. Но все же я явственно ощущаю что мне тебя не хватает. Существенно? До какой степени? Мой насквозь математический мозг оценивает, отрывая кусочки от целого, порционно разбивая целое на более простые составные части, сравнивая с уже имеющимся, причем, (вот фокус!), неосознанно с моей стороны. Это долбанный матмех. Хотя мне нравится. Как бы ты не отнекивалась, называя это задротством, ботанством, но все же это есть и от этого никуда не уйти. Я был предрасположен к этому, слишком вдумчив, слишком любопытен. Чуток напрягает, как ты пытаешься игнорировать, убежать от этого. Да ладно, переживу.

Удовлетворилась ли ты от того, что пережила за это время? Что нового ты взяла, что отдала? Просто как архитектор или инженер ты возводишь композицию из эмоций, состояний, но что важнее, переходов, между этими отображениями, радуясь тому простому факту, что эта конструкция работает! Прямо как креэйтор какой-то. Уж я то знаю, хотя ты меня вряд ли признаешь. Решают не слова, решает нечто другое, за словами.

Интересно как давно я решил для себя что я для тебя? Так уж я устроен, глобальные вещи понимаю не сразу, оценивать тем более. Почему-то я очень медленен. Но если бы знала ты какие пласты эмоций во мне передвигаются, блин. Они могут так накрыть, что пиздец. Поэтому я держу себя в контроле, так, чтобы всегда видеть откуда все выходит и куда уходит, полный контроль. Я наверно боюсь отпустить себя. Мое положение дает немало преимуществ, хотя краев я никогда не достигаю, согласен. У меня не будет такого, чтобы дойти до края. Зато в целом моя энтропия стремится к нулю, а это значит, что я – центр покоя.

Вдумчиво, очень вдумчиво перечитываю что написал. Надо ложиться спать, скоро уже следующий день, еще чуть ближе к тому дню, когда ты приедешь. Интересно, ты думаешь обо мне? Наверно это один из самых-самых вопросов для меня.

Так забавно вверять себя бумаге, «расплываться амебой по тетрадному листу») Какое-никакое, но удовлетворение. Все заканчивается на конце запятой или точки? Нет, походу…

20.05.09

Psychedelic drainpipe.

 

Make your on world, have your own rules, destroy everything.

Images from the brain are covering the basic structure of the moving world, help me, I got stuck.

English is more usable than Russian, mark my word. Then you have thought, it is simple - just use your hand and fingers to write it down.

 

Почему-то на ангийском получается точнее высказать то, о чем думается, чем на великом и могучем. Не буду использовать категоричных и узких суждений, просто отмечу что все слова в английском функциональны.

Тут на днях один мой близкий друг предложил мне написать чего-нибудь,вот я и решил родить на-гора какую-нибудь тему. Тут надо отметить, что пишется все буквально на коленках (на ноутбуке =), не редактируется, и целей никаких я не преследую, а просто так, в прикол, пишу. Так сказать, проба сил).  

 Стоит представиться. Перед вами образец толково подогнанной и не без воображения сотворенной человеческой модели образа 1989 года. Чего только стоят полосы на носу от ношения очков.) Как я где-то вычитал, что все люди в очках – хорошие люди. Хочется верить) Вот, что еще о себе для себя написать?) Ну там ростом не вышел – 172, худой как щепка и вес соответсвующий – 59 кг, глаза карие беззащитные, язык длинный и розовый, губы, ммм, а я даже и не знаю как их описывать. В целом не супермен и не пытаюсь на него походить, наоборот, даже доставляет некоторое удовольствие подчеркивать свое несовершенство.  Хочу отметить что одно из любимых моих занятий – это созерцание, не важно на кого оно обращено, на природу, город, дорожный знак, проезжающую машину, человека, девушку. На последних, кстати, весьма приятно.) С ними вообще приятно, они так трогательно выносят мозг тебе. И себе заодно, до кучи.) Еще я могу оспорить в принципе любое утверждение допускающее более чем одно толкование. Хотя это не талант, это особенность.) В суждениях пытаюсь обхватить настолько много, насколько это возможно, просто обращаю ваше внимание, be careful, watch what you are reading, it f..cks your brain.

 Так, недавно посмотрел серию секретных материалов под названием ”the field where I died”. Там значит Малдер расследует одно дело связанное с религиозной сектой. И вот, значит, он допрашиавет одну женщину из этой секты. И вдруг ее конкретно так перемыкает, и она начинает говорить другим голосом, черты ее лица, мимика и жесты, все разительно меняется и перед нами уже другой человек.

 

Памятка: как отличить разных людей, живущих в одном теле? Смотрите на пальцы. Это я так, вдруг кому-нибудь пригодится)

 Ну вот, они со Скалли выяснили, что у этой женщины раздвоение личности. Бывает) Утром с похмелья еще и не такое.... Ладно, фиг с ним. Самое странное в этой ситуации было то, что замещающая личность знала Малдера. Она рассказала что во времена гражданской войны в США он был солдатом, а она, соответственно, его девушкой. И действительно, поковырявшись в архивах, Малдер обнаружил их фотографии (так только в кино бывает =). На фотке был он, это точно, *ля буду =) Ну и вот, самое время вспомнить про переселение душ (по-туземному – реинкарнация). Но больше всего меня поразило не это, а то, что в той жизни его окружали те же люди что и в этой. Это он сам узнал, учинив над собой гипноз. Так вот, Скалли была его дочерью, его сестра ммм...собакой (?), курильщик был тем офицером, что убил его на этом поле. А до этой жизни все эти люди в той или иной степени (см. символ ?) также окружали его.

Так вот, я загнался, а что если все люди, кого вам суждено видеть рядом с собой как самых близких, что если они спутники вашей жизни, из раза в раз, вместе, сквозь жизнь и даже смерть? Красиво. Плюс допускает толкование фатальности судьбы, монетку в пользу тех, кто верит что все предрешено. Я вообще-то на сей счет придерживаюсь того мнения, что в застоявшемся болоте надо создавать максимум возмущений, в море же в момент шторма – пытаться зацепиться за что-нибудь и держаться так, как будто от этого зависит твоя жизнь, кстати, так оно и есть. Не всегда очевидно что это именно шторм. Но лучше всего в жизни уметь просто расслабляться, тогда жизнь увидит, что ты олень, и тебя просто понесет по волне. Главное не думать что ты на пике, судьба любит обламывать именно когда ты об этом подумаешь. Да, и еще. Полезно научится легко расставаться с тем, что кажется тебе дорогим. Я делаю искючение только для людей и своих мечт. Как вы, не знаю.

 Еще я сейчас смотрю на свой палец и думаю, где я вчера успел порезаться? Это было точно не сегодня, потому что порез почти прошел. Да к тому же день рождения вчера был. Вот так вечно, выпьешь,а потом на утро порезы, ушибы, расстяжения, трамвы. Полушутя-полусерьезно. Кто во что горазд, кому чего в голову вобъется. Надо кстати знать, кому чего может в голову ударить. Себе дороже) Я бы даже это внес в личную технику безопасности. Вот.

   
Забавно, уже прошло 2 часа, а как будто 5 минут. Бодрячком =)

 

 

Beer makes your life bearable.  Предупреждаю – моя цитата!

 

Вы пьете? Наверняка знакомы! А кто-то убивается. Заметьте, не кого-то убивает, а кто-то убивается. Две большие разницы. Хотя, я чувствую, от второго до первого путь короткий. Так что хотите стремительно сократить себе жизнь – начинайте, милости просим. Свободу выбора еще никто не отменял. Правда я своего сына, если он начнет, наверно убью к чертям.) Так уж мы устроены, то, над чем нам кажется мы имеем силу или власть, мы стремимся контролировать до тирании. А на все остальное, как сказала бы мне одна друг, «Забей, лохматый!». Да, на все остальное нам плевать. Вообще на смену коммунизму, а затем капитализму приходит здоровый пофигизм. Сколько наблюдаю вокруг. Да уж. А на то, что закрывая глаза и не предпринимая ничего, ты тоже становишься соучастником – об этом никто не думает. Даже хуже, гопника оправдывает то, что ему наверно, семечи лузгать охота, ну или там телефон понравился, пивасо похлестать. А тебя, проходя мимо и забивая, ничего не оправдывает.

Тут надо сделать лирическое отступление. Я не призываю вас, люди, помогать гопникам в их нелегком деле усреднения доходов населения), и тем паче помогать несчастному Васе Пупкину из 8-го «а». Да просто задумайтесь. По теории если очень много людей может подумать о чем-то одном, то они могут изобрести велосипед =), ну или взорвать адронный коллайдер к чертям, чтобы там возникла черная дыра вместе с анти-веществом и настал бы большой адронный кабздец)

Так-то.

 

Вообще погода радует. Говорил тебе 18-го, Ирка, что послезавтра, то бишь сегодня, будет хорошая погода! А вот 18-го был тропический ливень. И это где? Здесь, в Калмыкии, где дождя месяцами не бывает,а летом температура поднимается до +50 и выше. Немного стремно. Погода потихоньку меняется, а мы даже этого не замечаем.

Давно заметил, если задумал сделать что-нибудь так, чтобы никто об этом не узнал – делай это не резко. Вот и все вокруг нас происходит медленно, и мы как послушные овцы идем на заклание, кто знает? Неисповедим его путь, хотя я в него не верю. А ты? Что-то как-то сомнительно. Я готов охотнее поверить что гомоморфный образ группы изоморфен фактор-группе по ядру гомоморфизма.) Все мы так, у кого что. Только в свое оправдание, слышышь, ты, там вдали, я могу сказать что живу с верой. Хоть так. Большего ты добиться от меня не сможешь.

 

 

Что ты интересно сейчас делаешь? А да, ты же с Катей, я вам вызвал такси. Все ты врешь. Про то...хотя ладно, надо растормозиться.

 

 Вы слышали когда-нибудь про точку сингулярности? Это точка – альфа этого мира, начало всех начал. А до нее ничего не было. Удобно рассуждать про то о чем представление не имеешь. Допускает кучу толкований + можно здорово загнаться. А как вам такой план. Эта точка – кнопка reset на вселенском компьютере у какого-нибудь Васи Пупкина из 8-го «а». И игра называется, ну...ммм....fuck you loser) Там что-то зависло, вылетел BSOD (синий экран смерти – blue screen of death), и он вырубил предыдущий цикл развития вселенной и запустил новый. И вот мы маемся как в Spore) Ха-ха, нифига я загнул. На самом деле (любимое словосочетание в Питере) я трезвый. Просто потерянный, как сказала Вика.

 

 Интересно где ты? Я когда-то вывел тебя на орбиту потому что мне так хотелось. А потом поневоле сам затянулся. Хороший игрок всегда знает когда надо остановиться, чтобы это не затянуло тебя, или же ты не спалил свои крапленые карты. Все мы играем, даже сами того не замечая. Можно подумать что природа нас выдумала этакими холодными скальпелями, выжидательно наблюдающими за чужими ошибками, чтобы воспользоваться ими, и чтобы не воспользовались нашими. Согласись. Че за фигня? Это все долбаный ящик.

И стервы. Хотя пиявки всегда хорошо –они выпускают подпорченную кровь. А сейчас этой крови столько....и жира. Люблю их.

           

Вцепившись когтями в пух и прах,

            Ты разрываешь подаренного мишку

            Затем взяв из сумки записную книжку

            И сигареты, ты куришь. А все почему?

            Может подарок был не ко дню?

Или же не от того, от кого ты хотела?

А от того, кем вертела, крутила, юлила?

Но так и не достала, вконец измотавшись

И обломавшись, порвала вклочь. Бедный мишка.

Ну чем ей помочь?

 

 

Ага, сам придумал, только что. Вообще довольно прикольно жить образами. Ты можешь родить все что угодно, стоит лишь сконцентрировать образ в своей голове. Я так пишу.

 Но вернемся к стервам. Спасибо! Вы передовики в деле борьбы с мужиками, прямо конница в ряду пехоты. Именно на вас просаживается больше всего бенджминов, вашингтонов и прочей зелени. Именно вы создаете имидж как таковой. И наверняка мода была придумана вашими агентами.) Не знаю, но вы очень интересный объект. Для меня лично. Уж не знаю, наверно у меня с вами родственная душа что-ли? Почему когда какая-нибудь миловидная девушка проходит мимо вас, надо обязательно сказать что она давалка или еще чего-нибудь в таком духе? Это наверно привычка – казаться хуже чем ты есть, выставлять вокруг себя ядовитые шипы, пряча мягкое внутри себя. Только вот шкура, даже временная, имеет тенденцию станвиться постоянной. Я бы даже сказал так, образ,  который мы сами себе создаем в своей голове со временем становится частью нас и постепенно делает нас своими рабами. Be careful, watch yourself, make your move, but remember…only till 12.

 

Я люблю девушек. Только они вот не любят меня. Знакомо? А у меня даже вариация, они не любят меня, но всегда становятся друзьями. Наверно находят полезным общение со мной. Еще с детства задавался вопросом, что заставляет их общаться со мной? Интерес? Хмм...тогда все причинно-следственные связи обуславливаются тем обстоятельством, что когда-то Маше Бузовой из 8 «б» стало интересно что за игра у Васи Пупкинf из 8 «а» на компьютере) Да, у меня просьба ко всм читающим это послание девушкам- возьмите меня к себе в пажи!! Я ничего так, терпимый, на лету все схвачиваю. Еще шутить умею над собой и массаж фигачить =) Ну ладно, найду я когда-нибудь ее одну. Подождем. Это я умею, я почти профессионал в этом деле) Змея. Точнее питон. Питон Чика, ха-ха =)

 

 На самом деле, если так непосредственно взять, то у меня сейчас есть куча дел, а я убиваю свой 4-ый час сидя за ноутом или же ноут сидя на мне) Ситуация вариативна. Но я не жалею. Спасибо тебе, Ир, это я только ничинаю. Потом буду книги подписанные тебе присылать) Да и вообще, посвящаю все эти строки всем своим друзьям. Может быть хоть немного узнаете что я за птица.

 

Давайте поговорим о снах. Мне в последнее время часто снится что я летаю. Нет, не над облаками, гораздо ниже, задевая пятками верхушки деревьев, боясь, что если я остановлюсь, то больше не взлечу. И вот вдали открывается лазурная синь – это океан, я это знаю. Знаю так же точно как и то, что не смогу его перелететь и опущусь ногами легонько на влажный песок. Он такой мягкий и теплый. А позади меня лес, мощный такой лес, из елей. Что поделаешь, надо возващаться оттуда, откуда прилетел. И сил на дорогу почти нет. И ты просыпаешься с тоской и радостью. Это было так реально. Напишите пожалуйста о ваших снах.